有一天，我的育兒群里，一位媽媽談起自家孩子和別人家孩子的差距。她特別焦慮，覺得已經發現的差距必須得儘快消滅掉，要不然就「一步趕不上，步步趕不上」了。

說實話，「差距」這個詞，對我來說還是挺陌生、挺新鮮的，因為養孩子十幾年，我幾乎根本不去想它。
想看差距，放眼四顧，差距到處都是。
比如大人，別人住大三居，你住小兩居，別人家是學區房，你家不是學區房，別人月薪3萬，自己月薪5千，別人假期境外游，自己假期農家樂，別人家孩子讓爸媽又省心又驕傲，自家孩子做個作業恨不得能氣死人……如果只看這些，估計人人都得抑鬱。

但生活不是這麼看的，決定一個人過得好不好的，不是這些，是你自己的幸福感、滿足感，還有——有沒有在為更好的生活努力。

比如孩子，別人家孩子畫畫特別棒，自家孩子只會塗鴉；別人家孩子英語吧啦吧啦，自家孩子還一點英語課都沒上；別人家孩子樂器都考到了多少多少級，自家這個練個琴都還得費勁催；別人家孩子回回考試班級最高分，自家孩子總得這裡那裡出點小錯，差上那麼幾分，別人家孩子酷愛運動，自家這隻「宅」得不行……

想找孩子的差距，不用出門，坐在沙發上想想，也能想出個百八十條。即便不跟別人家孩子比較，你也很可能發現，孩子離你自己的目標，差距也很大。如果只看這些，哪個爸媽都免不了焦慮。

但孩子不是這麼看的。他來到這個世界上，是來發展他自己，不是跟別人比高下的。他的任務是成長，不是消除他和別人的差距。

想消除差距，幾乎是不可能的事，差距會永遠存在。
你不是天才，孩子也不是；你不完美，孩子也不是完美小孩；你不全能，孩子也不全能。每個人的天賦、成長環境、成長經歷等因素，也必然造成人與人之間的差異。

接受這些，我們就能接受那些所謂的差距，一定會永遠存在，即便父母和孩子努力消滅了一個兩個三個，一定還有四個五個六個在後面等著。

有些差距是真的差距，比如有的孩子學習成績名列前茅，有的孩子連及格都困難；

有的差距只是不同，比如有的孩子更感興趣英語，有的孩子更感興趣中文；

有些差距可能完全是父母因為種種局限的錯認，比如，一些爸媽看別人家孩子總是那麼乖那麼聽話，而自家孩子什麼都有自己的主張，就認為是差距。其實有差距的並不是自家孩子，而是別人家那個乖娃娃，因為他只知道服從，並沒有自我。

只看差距，人會越來越焦慮。
咱們可以打一個比方，只看差距，就好象站在一個圓的圓心，往哪邊看都是差距，哪個差距都想消除，於是就四面八方地努力，結果是，往這邊走一點，一回頭髮現離那邊更遠了，最後根本就不知道該往哪邊走、先往哪邊走，只好睏在原地干著急。

不少特別焦慮的父母，其實都是這種情況。不停「雞娃」，不停驅趕著孩子追逐，總想著我和孩子足夠努力了，那些差距就會消失，但往往做得越多，發現的差距也越多，人也越來越焦慮。

那麼，不看差距看什麼？更好的辦法是——看成長。
把目光從別人家孩子身上收回來，專註於自己的孩子，把他的出生看成一個起點，把他的成長看成一條無限延伸的線，這條路上沒有別人，孩子是否在成長，只跟自己比較，不需要和別人比較。孩子要做的，只是站在這個點，超著未來的方向走，你知道，他每走一步，都前進了一點，這樣，做父母就會很有成就感。

看差距，你感知到的永遠是落後的狀態，還會不自覺地把這個信息傳遞給孩子，孩子由此真的會認為自己是一個永遠落後的孩子。這是個惡性循環。

看成長，你感知到的一直都是孩子在進步，就更容易用讚許的目光看待他，給他正面期許，由此你對孩子的滿意度、孩子在家庭中的處境，都會大大改善。

孩子總是接收到父母讚許、肯定的信息，也會認為自己是一個一直在進步的孩子，他的成長會越來越快、越來越好。這是個積極的、建設性的機制。

習慣看成長的父母，頭腦中是沒有差距這個詞的，因此孩子的生活中，也沒有這個詞。大家都很確定，我不需要不停地看別人，只要盡我所能、做好自己就好。這會讓你和孩子都甩掉沉重的「差距」包袱，輕鬆前行。

作者簡介：
真心爸媽（徐智明、高志宏）：一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕「轉載」）
真心爸媽已出版的育兒書：

養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本（1）》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則；《育兒基本（2）》，分享真心爸媽與孩子合作的理念和方法。